|
Бизнесмен ревнивой жене: - Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь... - А что же? - Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Граф говорит своему лакею: - Иван, принеси-ка мне рояль. - Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь. - Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем.
25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.
Захожу сегодня в лифт, там на полу здоровая лужа мочи, а в ней тест на беременность. Эх, куды котимся...
Приходит мужик вечером домой, говорит жене: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем... - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь. - Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится. - Отвали... Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны): - Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...
- Впервые на арене жаба на метле! - На метле!?? - Йопт сам насаживал.
- На Олимпиаде судью порадовала мужская сборная - они заняли третье место. Женская сборная тоже порадовала судью. - Что, тоже третье место? - Нет, просто порадовала…
Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом: -Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение?
Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может, у вас СПИД? - Слюшай, какой спит, совсем умер!
|
